SA MAI SI RADEM

[zofei.2006]

Un avion unguresc decoleaza de pe Aeroportul Buda.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ... Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos ... Semn rau ... Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, striga un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei, cum arata la spate...

[electrica023]

Daca dimineata femeia nu vorbeste cu tine inseamna ca ti-a reusit betia de aseara.

[zofei.2006]

O gagica pe jumatate adormita, ea simti mingiierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mingiierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, miinile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla - nu-si aducea aminte exact - cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie si o ajuta sa raspunda la fel. Mingiierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Sssttt... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[electrica023]

Nu e salariul mic. E luna prea lunga.

[electrica170]

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?!

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoară, şi ea a căzut pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.
- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

[electrica023]

-Cum faci o femeie sa se simpta marfa?
-O plimbi cu marfarul.

[kdlehel]

Un betiv sta in fata cu un stalp electric pe care este si lumina de iluminat strada.
Tot bate si loveste stalpul in timp zice lasa ma sa intru dami drumul inauntru ca altfel sparg usa.
Dupa un timp apare iar un betiv care se uita ciudat la asta si zice:
insista insista, ca dupa cum vad sus e deja lumina deci curand osa te lasa sa intri. poate acuma sa trezit.

Xd.

[zofei.2006]

Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie

[electrica023]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Gng ... =endscreen
Deci nu mai pot de ras.Merita vazut.

[Leul]

Intr-un tren se aflau un francez un roman si un tigan.
La un momendat francezul aprinde o tigara din pachet si o arunca.La care romanul:
-De ce ai aruncato?
-Am destule in tara mea
Romanul se gandea ce sa arunce si el pe geam ca sa para smecher la fel ca francezul.dupa ceva timp romanul il ea pe tigan si il arunca pe geam.La care francezul:
-De ce lai aruncat ?
-Am destui in tara mea zise romanul!

[zofei.2006]

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri... nimic!
- Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
- Ce dracu'?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
- Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
- Am fumat o ţigară pe balcon.
- Două zile, mamă?

[Vatmanu076]

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Dacä te cäsätoresti cu persoana potrivitä, esti COMPLET !
Dacä te cäsätoresti cu persoana nepotrivitä, esti TERMINAT !
Si dacä persoana nepotrivitä te prinde cu persoana potrivitä, atunci
esti COMPLET TERMINAT !

[Vatmanu076]

El: - În sfârşit! Am aşteptat asta atâta timp!
Ea: - Vrei să plec?
El: - Ai înnebunit?
Nici să nu te gândeşti la asta.
Ea: - Mă iubeşti?
El: - Bineânţeles! Tot timpul!
Ea: - M-ai înşelat vreodată?
El: - Doamne fereşte! Bineînţeles că nu.
Ea: - O să faci sex numai cu mine?
El: - Sigur că da. Cu orice ocazie.
Ea: - O să mă loveşti vreodată?
El: - Ai înnebunit?
Ea: - Pot să am încredere în tine?
El: - Da!
Ea: - Iubitule!

Acum, citeşte de jos în sus - ca să vezi ce relativ este totul !

[Daniel]

Una tare raw:

Ultima Hotarire Guvernamentala a guvernului, adoptata in regim de urgenta, privind regimul armelor si munitiei:

Art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
Art 2. Pusca si cureaua lata se cinta numai in poligon.
Art 3. Sunt interzise stirile bomba in mass media.
Art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE”, ci “IMPINGE INVERS”.

[zofei.2006]

[electrica170]

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

[Vatmanu076]

Bugetul lui Dinamo pe anul 2013

[Daniel]

Am primit un mail pe Yahoo cu ceva foarte tareee!!!

Sursa: Yahoo

Sursa: Yahoo

Sursa: Yahoo

Sursa: Yahoo

Sursa: Yahoo

Sursa: Yahoo

Asdar, se poarta si pe la "case mai mari" nu numai in Romania...

[Vatmanu076]

A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara aia de geografie,
Dobitoaca de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ne invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata....

[Vatmanu076]

VÂND ROMANIA !

Stare tehnica:
Are probleme cu alimentarea, o mica defecțiune la mecanismul de direcție, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata.
Cutia de viteze e blocata în marșarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.
Istoric:
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licența romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niște ciobani, dar au mai călărit-o și alții. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niște nemți, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încăput iarăși pe mâna unor idioți care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugina. A mai avut câteva reparații capitale, în 1600, 1859 și 1918, dar a mai și pierdut o parte din piese.
Combinații:
Predau leasing-ul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o țară similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa funcționeze.
De ce o vând:
Sincer sa fiu, o vând ca m-a lăsat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de țară, asa ca sa o conducă cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez și o vând pe bucăți (ca flota). E păcat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care știe sa o aprecieze.

[Vatmanu076]

Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: "Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta".

[Vatmanu076]

Tânăra soție trimite acasă de la spital telegrama soțului:
“Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngerașul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte și am angajat o doică negresă. Eu nu sunt de vină, dar se pare că din cauză, că ea e neagră, pielea copilului s-a întunecat și e aproape neagră. Te iubesc și abia aștept să vin acasă cu odorul nostru.”
Telegrama lui Petre către bunica:
“Draga mamă, Anca a născut un băiat alaltăieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte și a angajat o doică, de culoare. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca nu are nici o vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, fiul tău Petre.”
Telegrama de la mamă către Petre:
“Dragă Petrișor, mă bucur că sunt bunică și vă felicit. Pot s-o înțeleg pe Anca, căci eu am fost în exact aceeași situație.
Când te-am născut n-am avut lapte și a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nici o vină că ai ieșit un bou”

[Vatmanu076]

Romanii au inventat un aparat ca transmite durerea unei femei cand naste la barbat. Vine un cuplu, barbatul este legat de pat sa nu fuga de durere, pornesc doctorii aparatul, seteaza aparatul: 10% durere, nimic, nu simte nimic; il seteaza la 25%, iar nimic; la 50% la fel; il seteaza la 100%, nimic...
Pleaca ei acasa suparati ca au aruncat banii degeaba iar in fatza casei postasul mort de durere...

[Vatmanu076]

Auzi, uite, eu cu soţia rezolvăm integrame aici şi îmi trebuie un cuvânt din trei litere la următoarea definiţie: Persoană care dă toţi banii câştigaţi unei alte persoane în schimbul a 3 mese pe zi!"
- Rob! E clar!
- Exact la asta mă gândeam şi eu, doar că soţia nu ştiu de ce a scris "SOŢ"!...

[Vatmanu076]

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și respectiv găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.